УМНИКАМ NЕТ

Объявление

Часто встречается в правилах форума,чтобы увидеть информацию, нужно набрать необходимое количество сообщений.В разделе "В помощь новичку" создана тема специально, чтобы вы не флудили по всему форуму. Так что милости просим, пусть Ваш первый пост будет отражать Вашу индивидуальность.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » УМНИКАМ NЕТ » Юмор » АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

Страница: 1

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

Новые русские

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращяется к директору музея:
-Бедновато, у вас тут, но чисто!
------------------------------------------------------

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
------------------------------------------------------

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

+1

2

  • Автор: ingvar
  • Участник
  • Откуда: Приднестровье
  • Зарегистрирован: 2008-02-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: [+2/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 часа 58 минут
  • Последний визит:
    2011-07-07 09:04:50

Новая фишка гаишников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Мужской ответ" на создание женской группы " Та-ту" - мужская группа "Тот-того".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано ingvar (2008-02-08 20:08:13)

+1

3

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей, а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки
- "Говорыте по-естонски". Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. Оказалось что обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им ,(как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- "Говорыте по-естонски" Но не таков был великий Сталин... и на такой ответ
возмущенно заявил:
- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ уся Колыма
заговорыт по-эстонски!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Уеs, I dо.
- Шо?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил
рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

+1

4

  • Автор: ingvar
  • Участник
  • Откуда: Приднестровье
  • Зарегистрирован: 2008-02-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: [+2/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 часа 58 минут
  • Последний визит:
    2011-07-07 09:04:50

...Штирлиц шёл по Фридрихштрассе, ловил на себе взгляды прохожих и пытался понять, что же его выдаёт :
                              - его русская походка ?
                              - его рязанский выговор ?
                              - будённовка на голове ?
                       - или парашют, волочащийся за ним ?...

0

5

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

Вопрос ребёнку:
- Сколько тебе лет?
- Сколо восемь, а пока тли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

+1

6

  • Автор: Семечка
  • Участник
  • Семечка
  • Откуда: Украина, Мариуполь
  • Зарегистрирован: 2008-02-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15
  • Уважение: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 45 [1978-07-31]
  • Провел на форуме:
    7 часов 28 минут
  • Последний визит:
    2008-11-03 19:05:56

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
-Скажите, у вас есть коровьи перья?
Продавец:
-Что за чушь?
Мужик:
-А птичье молоко не чушь?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
-Давай зайдем!
--Нет, видишь - табличка: "Собакам вход запрещен"
-Дура! Кто же знает , что мы умеем читать?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну вот, дрель сломалась...
Придется жене на 8Марта новую купить

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик после пьянки. а у него на животе сидит барсук.

-Ты кто такой?
-Барсук
-А почему барсук?
-Потому что на вас алкашей уже белок не хватает!

0

7

  • Автор: ingvar
  • Участник
  • Откуда: Приднестровье
  • Зарегистрирован: 2008-02-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: [+2/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 часа 58 минут
  • Последний визит:
    2011-07-07 09:04:50

Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

+1

8

  • Автор: Семечка
  • Участник
  • Семечка
  • Откуда: Украина, Мариуполь
  • Зарегистрирован: 2008-02-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15
  • Уважение: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 45 [1978-07-31]
  • Провел на форуме:
    7 часов 28 минут
  • Последний визит:
    2008-11-03 19:05:56

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:

-Живут же люди: телевизоры, холодильники...Так и хочется гранату кинуть!

-Ты что, сдурел?! Это же наше окно!

________________________________________________________________________________________________________

-Представляешь, у меня дома мышь над кошкой издевается?

-Как это?

-Да сыр в мышеловке валерианкой мажет.

0

9

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир,
обратно - втрое дороже.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть? -? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к
окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

0

10

  • Автор: gerik2
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7
  • Уважение: [+0/-4]
  • Провел на форуме:
    29 минут
  • Последний визит:
    2008-02-19 23:46:57

похохотал от души особенно про читающих собак дошло

0

11

  • Автор: ingvar
  • Участник
  • Откуда: Приднестровье
  • Зарегистрирован: 2008-02-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: [+2/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 часа 58 минут
  • Последний визит:
    2011-07-07 09:04:50

41-й год, война... Немцы наступают. Идут во весь рост на советские окопы, строчат из автоматов "от живота", крича на ломаном русском : "Рус, сдавайса !..Рус, сдавайса !" А из окопа на таком же ломаном русском отвечают : "Урус нэту !.. Узбек нада ?- Пажялуста, пажялуста !.."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Наши дни... Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Девять классов!
- Хорошо...  А у тебя?
- МГУ !
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Отредактировано ingvar (2008-03-04 09:56:34)

0

12

  • Автор: ROM
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-03-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Уважение: [+0/-1]
  • Провел на форуме:
    44 минуты
  • Последний визит:
    2008-03-08 15:19:11

Если водка мешает работе, значит надо оставить - РАБОТУ!

-1

13

  • Автор: Виллина
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2
  • Уважение: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    40 минут
  • Последний визит:
    2008-06-22 03:25:49

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

0

14

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
-Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.
-----------------------------------------------------------------------

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
------------------------------------------------------------------------

Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!
-------------------------------------------------------------------------

0

15

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

Как называют Винни Пуха в разных странах мира
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Винник Пуханьян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела

0

16

  • Автор: ПУЛЬТИК
  • Светлый
  • ПУЛЬТИК
  • Зарегистрирован: 2008-01-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-03-17 13:11:03

Анекдоты про "новых русских"

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шееф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
----------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский приходит к врачу.
- Слушай, доктор, беда у меня, видишь? Пальцы на обеих руках не отгибаются.
Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть - не получается.
- Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "мерседеса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский звонит другому:
- Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?
- Нет. У нас большое несчастье - его посадили.
- Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своем заводе...
- Да-да, и завод отобрали!

0

17

  • Автор: McMasterDi
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2010-01-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    17 минут
  • Последний визит:
    2010-01-14 15:44:03

С форума "Счастливый Фермер"
Вопрос:
Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
Ответ:
А ты дергай сильнее :)
______________________________________________________________________________________
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
________________________________________________________________________________________
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

0

18

  • Автор: McMasterDi
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2010-01-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    17 минут
  • Последний визит:
    2010-01-14 15:44:03

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.
______________________________________________________________
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

________________________________________________________________________________________________

0

19

  • Автор: McMasterDi
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2010-01-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    17 минут
  • Последний визит:
    2010-01-14 15:44:03

*****
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

___________________________________________________________________________________________
Сын играет за компом в “Сталинград”. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: “За Сталина!”. К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - “За Сталина!”.
- О, надо же… а я-то думал, что они кричат [...]

0

Страница: 1

Похожие темы

РАЗНОЕ Юмор 2009-12-24

Вы здесь » УМНИКАМ NЕТ » Юмор » АНЕКДОТЫ